不動産屋さん
楽しい新生活の予感。
- すみません、近々引越しを考えてるんですけど…
客
- ちょうど良かった!この部屋どう思います?渋谷駅から徒歩5分で新築、オートロック完備でバス・トイレ別、1LDKで家賃6万円なんです。
不動産屋
- 夢みたいな物件じゃないですか!そんなのあるんですか?
客
- 私が将来、石油を掘り当てたら絶対建てようって計画してたアパートなんですけど。
不動産屋
- じゃあ本当に夢の話じゃないですか!実際にある物件紹介して下さいよ。
客
- ああ、リアルな物件をご希望のパターンですね?
不動産屋
- 他にどんなパターンがあるんだよ…
客
- では早速、当社のデータベースでお調べしますから、何かご希望の条件あったら教えてください。
不動産屋
- そうですね、やっぱりお風呂とトイレは別が嬉しいかな。
客
- トイレとリビングは一緒でも大丈夫ですか?
不動産屋
- 大丈夫じゃないですよ!どんな間取りなんですか。
客
- あと、あった方が嬉しい設備って何かあります?
不動産屋
- そうですね、ロフトのある部屋とか憧れますけどね。
客
- わかりました。じゃあロフトはあった方が良くて、壁とか天井とかは最悪なくてもかまわないと。
不動産屋
- かまいますよ!壁とか天井とかは言わなくても存在してくださいよ!
客
- でも、ロフトのない部屋とロフトしかない部屋だったら…
不動産屋
- 前者ですよ!なんですかロフトしかない部屋って!宙に浮いてるんですか!?
客
- それから、駅からは近い方がやっぱり良いですよね?
不動産屋
- まぁそうですね、できれば駅まで徒歩10分以内で行ける場所が良いですね。
客
- 解りました。例えばこの物件なんですが、仮にあなたが100メートルを2秒で歩ければ、池袋駅から徒歩5分なんですよ!
不動産屋
- 仮定のハードルが高すぎるよ!100メートル2秒で走れるなら電車乗らないよ!
客
- お客さん、ちょっと注文が多すぎますよ。
不動産屋
- 最低限のことしか言ってませんよ!出てくる物件が見事に毎回最低限を下回るんですよ!
客
- 昔の言葉にもあるでしょう?「住めば、家」。
不動産屋
- せめて「都」って言おうよ!志が低いよ!
客
- あっ、じゃあこの部屋はどうですか?駅から徒歩5分、南向きの角部屋、風呂トイレ別の1LDKで家賃5万円。
不動産屋
- 急にどうしちゃったんですか!めっちゃ素敵な物件じゃないですか!
客
- 良い部屋ですよ。床に飛び散った血しぶきだって、現代アートだと思えばおしゃれですしね!
不動産屋
- あーもう、すぐ素敵じゃないワードが飛び出してくるもんなぁ…
客
- 彼女が遊びに来た時に「一緒にこの部屋でケッコン生活を送ろう!」って上手いことも言えますし。
不動産屋
- そんなやや上手い程度のことを言うために血まみれの部屋に住むのイヤですよ!
客
- あ、もしかしておばけとか出るんじゃないかって思ってません?
不動産屋
- そりゃそうですよ!
客
- 大丈夫ですよ!去年、リビングに大仏を建立してからはおばけ一切出なくなったんですよ!
不動産屋
- リビングに大仏が建ってるの!?
客
- 最初に言ったじゃないですか、1LDKだって。
不動産屋
- リビング・大仏・キッチンでLDKなの!?
客
- 安心してください。大仏って言ってもアレですよ?小さいやつですよ全長3メートルくらいの。
不動産屋
- 確かに大仏にしては小ぶりだけど家にあったら邪魔だよ!
客
- 単三電池16本入れると、大仏の両目の豆電球が10分光るんですよ。
不動産屋
- 光らせたくないよ!そして電池のコスパ半端なく悪いな大仏!
客
- でも彼女が遊びに来た時に、「お前のこと、いつもホットケないんだ」って上手いことも言えるんですよ。
不動産屋
- だからそんな微妙に上手いこと言うためだけに血まみれで大仏の建ってる部屋に住みたくないんですよ!
客
- ホットケあるしね!リビングに!
客
- ここも駄目だったらもうこの部屋しかないですよ?
不動産屋
- 渋谷駅から徒歩5分で新築、オートロック完備でバス・トイレ別、1LDKで家賃6万円って部屋なんですが…
不動産屋
- いや、それ最初のあなたの夢の部屋じゃないですか。
客
- はい。私先日、石油掘り当てたんで建てたんですよ。
不動産屋
- 最初に言えよ!!
客